
Bizarr viccek
Kínai
– Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?
– Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel.
Vámpírok
– Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
– Ne törődj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.
Csernobili fagyi
Egy csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába, meresztgeti a szemeit a különböző fagylaltokra, majd megkérdezi:
– Csókolom, finom a fagyi?
– Természetesen, annyira finom, hogy megnyalod utána mind a 16 ujjadat.
Kovácsné
Kovács néni az orvosnál:
– Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos, alig van két hónapja hátra…
– Jajj, Szűzmáriám, doktor úr, mondjon már valami biztatót is!
– Hajrá Kovács néni!
Pecások
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
– Mit tegyünk, nem jön fel! – kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…
Cica – teknős
– Mi a különbség a kiscica és a teknős között?
– A kiscica felpuffad a vízben.
Medve
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam..
– Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
– Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet…
Étteremben
– Pincér! Egy légy van a levesemben!
– Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!
Állatkertben
Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza Pistikének, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
– Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből, felfalna téged?
– Igen Pistike, biztosan széttépne.
– Akkor én melyik busszal menjek majd haza?
Idős nők
Két idős nő ül egy padon a temetőben. Az egyik megkérdezi a másikat:
– Maga hány éves aranyom?
– 96 – feleli a másik
– És még hazamegy?
Hajótöröttek
Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdeklődik a szigeten töltött időről.
– Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
– És utána, hogy éltek?
– Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.
Temetőben
A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
– Leltárazunk dokikám???
Marika
– Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
– Ez tényleg szörnyű. és volt valami utolsó kívánsága?
– Igen. Azt mondta: „Marika, légy szíves, tedd le azt a puskát!”
Kertben
– Mama, megtaláltam a papát!
– Ugyan, Pistike, miért kell neked mindig a kertben turkálnod?
Sírköves
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
– Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
– Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.
Parketta
– Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
– Hallgass kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!
Boszorkány
A csúnya boszorkány megy az erdőben a vállán egy hollóval. Útközben találkozik a jóképű herceggel.
Mondja a boszorkány:
– Herceg, ha kitalálod, milyen állat van a vállamon, megd*ghatsz.
– Elefánt.
– Határeset, elfogadom.
Anya-lánya
Egy férfi a szálloda bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 4-5 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma szerencséd van. Gyere velem.
Fölmennek a nő szobájába. Belépnek, a nő fölkapcsolja a villanyt, és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!
Csere
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: „Nyugodjék békében”. Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
– Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: „Gratulálunk az új otthonodhoz”.
Macska
Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
– Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
– No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?
Rajzszög
– Miért sírsz kisfiú?
– Mert megettem egy rajzszöget…
– Tessék, itt egy másik!
Lent baj van
– Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
– Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
– Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
Úthenger
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
– Mi van haver, nem láttál még úthengert?
Ugrás
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
– Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Történelem
Történelemórán a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
– Halt meg családtagotok koncentrációs táborban?
Petike jelentkezik, és mondja:
– Igen, a nagyapám.
– És hogyan? – kérdi a tanító néni.
– Leesett az őrtoronyból…
Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
Kísérő
János megy hazafele. A temető útba esik és igen csak fél előtte átmenni. Megy még egy kicsit és látja hogy egy talpig feketében levő úriember áll a temető szélén.
– Jóestét kívánok! Átkísérne a temetőn?
– Persze uram!
Mendegélnek egy darabig majd a temető végén azt mondja János:
– Köszönöm uram hogy velem tartott. Nem is mertem volna itt átmenni.
Erre az útitárs:
– Én is féltem, amíg éltem.
Béka
A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
– Na??? ízlik?
Mi az?
– Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
– Grill csirke.
Vár
Kőműves Kelemen így szól a fiához.
– Gyere, anyád már vár.