Börtön viccek
Példás férj
Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, és este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
Teresa
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Teresa – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Teresának hívják! – mondja a rabló. – Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Paul, de a barátaim csak Teresának szólítanak…
Dolgozat
Két gengszter beszélget a börtönben.
– Te min buktál le? – kérdezi az egyik.
– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
Diszkóban
Két lány elmegy a diszkóba, és az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
– Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
– Most szabadultam a börtönből.
– És miért kerültél be?
– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
– Képzeld, nőtlen!
Hegedű
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
Életfogytiglan
Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Pálinka
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, hogy milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, hogy körtepálinka volt…
Felfüggesztett
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
Hacker
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
Politikusok
– Miből élnek a politikusok?
– ???
– A bizonyítékok hiányából!
Technika
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, és beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
– Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni? – kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.
Ügyvéd
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Érettségi
– Na mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
Másik módszer
Vádlott: úgy zajlott a betörés, ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Utoljára
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Bankrablás
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz, és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszaadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Hit
Miért került börtönbe? – kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
Fejpénz
Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Éjszaka
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Hóvirág
Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért ítéltek el? – kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora? Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
Rendszám
– Papa! Papa! – kiabál a fiú a kertből. – Most lopták el a kocsinkat!
– Láttad, hogy ki vitte el?
– Igen!
– Felismernéd?
– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Börtön munka
Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
– Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
– Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
– Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás…
Nyugdíjas
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség! – kiabál.
– Ne csapjon zajt – csitítja a betörő. – Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
– Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene…
Határon
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
– Kokain, kokain?
– Nem, anthrax, anthrax..
Fűrész
Az egyik börtönőr a másikhoz:
– Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
– Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt!
Mesterlövész
A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
– Hát te mit csinálsz?
– Pszt! Szívatom a mesterlövészt.
Tűz
– Pistike hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, mert leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.