Fárasztó viccek

fárasztó viccek

Két béka
Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
– Te, lelöklek, mert az jó.
Lelökte.
Jó volt.

Öreg állatok
– Melyik a három legöregebb állat a világon?
– ???
– A pingvin, a fehér tigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.

Merőkanál
– Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
– Merőkanál.

Görög istennő
– Hogy mondják a görög istennőnek, hogy büdös a lába?
– ???
– Pállasz, Athéné.

4-es
Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es, és magokat szórt szét amerre járt, a többi szám pedig nagyon messziről nézte.
Csak miután felkeltem, jöttem rá, hogy a 4-es volt a szám ki vetett…

Péntek
– Pistike, már ötödször késel ezen a héten. Tudod, hogy mit jelent ez?
– Valószínű már péntek van.

Járda
– Miért nem lehet a járdán biciklizni?
– ???
– Mert nincs rajta pedál!

Jedik
Két jedi találkozik a sivatagban. Azt mondja az egyik:
– Az Erő velem van!
Mire a másik:
– Velem meg a kulacs.

Munka
Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, kiváló testi adottságokkal. Leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz?
Felcsillan a csaj szeme:
– Akármit! – válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: – Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

Matematikus
– Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
– Már nem számít…

Lebukás
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
– Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

Afrikában
Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé. Megszólítja őt egy néger prosti.
– Édesem, nem akarsz hazakísérni?
Mire az öreg:
– És mi a fenét csináljak én Afrikában??

Kubai
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
– Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? – kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Csernobil
Apa a fiának:
– Fiam, valamit el kell mondanom. Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
– És tudnod kell még valamit. Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

Jóságos tündér
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
– Hello rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
– Jó napot kívánok!

Számla
ENSZ az USA-hoz:
– Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
-Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Old Spice
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
– Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
– Miért?
– Hogy érezzétek a hullám frissességét.

Messziről jött
– Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
– Közelről!

Sivatagban
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban. Amikor már nem bírják tovább, a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sós mogyorót?

Olcsó benzin
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld el!

Alkoholista
Az alkoholistáknak nincs tegnapja,
és nincs holnapja,
És nincs MÁJA

Fogathajtás
Reggel leültem és próbáltam hajtogatni a fogaimat, de valahogy nem ment.
Azt hiszem, hétvégén nem indulok a fogathajtó versenyen….

Magyar foci
– Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.

Túró
Két túró találkozik:
-Helló, hogy vagy?
-Halkabban, körözött vagyok.

Öreg macska
– Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, és adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Közös
– Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
– ???
– Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Ajtó
– Melyik az a két szó, amelyik minden ajtót kinyit?
– ???
– „tolni” és „nyitni”

Rómeó és Júlia
Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

Jégpálya
Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
– Itt nincsenek halak!
Jack kezéből kiesik a csákány:
– Te szólsz hozzám, Uram ?
– Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Repülőgépek
– Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
– ???
– Az, hogy EGY nem tud!

Tanár
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
– Tanár úr, van öt perce a számunkra?
– Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Kovács bácsi
Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
– Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
– Tényleg? Csak háromig?
– Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Angolul
– Tudsz angolul?
– Yes!
– Nagymama angolul?
– BigTodayToday

Szülés
Az isten azért adta a nőknek a szülési fájdalmat, hogy megérthessék, mit érez a férfi, amikor hőemelkedése van.

Futár
Ma megkérdezte tőlem egy futár az időt.
Mondtam neki, hogy délelőtt 8 és délután 5 között van.

 

Leave a reply