Házasság viccek
házasság viccek…
Régóta házas
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Férj szerep
A kisfiú hazajön a színjátszó szakkörből és lelkesen meséli az apjának:
– Apa, az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
– Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amiben szóhoz is jutsz!
Két szó
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
– Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.
– Terhes vagyok…
Party
Két férfi beszélget egy partin
– Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és barna hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
– Igen
– Képzelje, a szőke a feleségem, a barna pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
– Ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van!
Még mindig
Feleség a férjnek:
– Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?
A férj erre elkezd éktelenül röhögni.
– Mi olyan vicces?
– Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?
Postás
Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
– Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! – kiált rá a felesége ijedten.
Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
– Mit ne mondjak, ez a leggagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?
Nővérnél
Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
Recept
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Teraszon
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
– Tudnál ma a teraszon napozni?
– Miért?
– Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Kórházban
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért! A felesége is látta…
Hullám
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
– Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
– Na ne, még élve se kívánlak…
No problem
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
– Nem probléma. Nekem is.
A jövevény
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel…
– Csak nem babát vártok?
– Nem, anyósom hozzánk költözik…
Nászút
Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
– De drágám, mit csinálsz?
– Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.
Szépségszalon
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
Részeges
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Úszómester
Feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
– Tudok róla, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
Kisfiú
Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
– Mi baj van, kisfiam?
– Nem jövök ki a feleségeddel!
Kisbaba
– Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának. – Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
Kereskedő
– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Üzenet
A férj későn ér haza a munkából, az asztalon egy üzenet várja a feleségétől: Anyám beteg, elmentem hozzá. Kimegy a konyhába, az asztalon is egy üzenet: kaja a frizsiderben, melegítsd meg a mikróban!
Ezek után aludni megy, az ágyon újabb üzenetet talál: álmodj rólam…
A férj felbosszankodik és elindul a folyosóra cipőt húzni, de a cipőn újabb üzenet: hova-hova?
Szerencsehozó
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa – mondja – te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem? – kérdi a hű nej.
– Azt gondolom, hogy rohadtul nem hozol szerencsét!
Jelenet
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
– Ne izgasd fel magad! – méltatlankodik a neje – Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
Boldog asszony
– A világ legboldogabb asszonyává teszlek! – ígéri a férj.
Mire a feleség: – Mikor indulsz?
Idős asszony
Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje csitítja:
– Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagy nehezen megszólal:
– Mielőtt elmegyek…, még be kell… vallanom neked… valamit….Lefeküdtem a legjobb barátoddal… és a bátyáddal… meg az öcséddel is.
– Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről. – hajol le hozzá kedvesen a férj – Mit gondolsz, miért kevertem arzént a teádba?
Tükör
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
– Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
– Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
Vacsora
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
– Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
– Igen, és még le is etted magad…
Altató
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Nászéjszakán
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
– Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
– Már miért halnánk meg?
– Hát – mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
Szemüveggel
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
Pecások
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Két hete ultimátumot kaptam a feleségemtől. Azt mondta, választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat…
Azért nagyon hiányzik a főztje…
Szőlő
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Padláson
– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
– Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Rántotta
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd meg már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
– Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Jósnőnél
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Melltartó
– Józsi! Már megint autógumit vettél, pedig nincs is autónk!
– Na és? Te is veszel melltartót!
Szép
– Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
Antik
Kovács látogatóba megy Szabóhoz.
Egy kép előtt megkérdi:
-Ez antik kép?
-Igen.
-Kit ábrázol?
-A feleségemet lánykorában.
Konyha
Esküvő után:
– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
– Igen? Akkor irány a konyha!
Feleség keresés
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Olimpiai érem
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…
Házasság
A mama a házasságról beszélget a lányával:
– Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
– A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység… Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
16 éve
– Megbolondítasz, Béla. Akármit mondok, kijavítasz, és ez így megy már 15 éve.
– 16, drágám, 16.
Macska
A férj utálja a felesége macskáját, ezért kocsival elviszi a szomszéd városba, és kiteszi az út szélén. Amikor hazaér, a macska ott várja a bejáratnál. Megint elviszi, ezúttal kétvárosnyira, de a macska megint csak otthon várja, mire hazaér. Ismét bepakolja a macskát a kocsiba, és háromvárosnyira teszi ki, közben pedig rengeteget kanyarog jobbra meg balra, előre meg vissza. Aztán hazatelefonál a feleségének:
– Otthon van a macska?
– Persze – mondja a felesége. – Miért kérdezed?
– Küldd a telefonhoz! Teljesen eltévedtem.
Szomorú
– Nem szomorít el, hogy az összes ismerősöd házasságban él, de te nem?
– Elszomorít, de nem tudok rajtuk segíteni!
Furcsáll
– Apa, te miért pont az anyut vetted feleségül?
– Látod, már a gyerek is furcsállja…