Katona viccek
Hátizsák
– Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
Tengeralattjáró
– Ede bácsi! Nem csinált még hibát életében?
– De csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, majdnem meghaltam.
– Autója ajtaját?
– Nem, nem. A tengeralattjáróét…
Sorozás
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
– Maga lövész, ugye?
– Igen uram! – feleli a katona.
Megy tovább…
– Maga rádiós, ugye?
– Igen uram! – feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
– Utász?
– Mint a szart!
Első nap
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Lappangási idő
Két veterán katona beszélget:
– Emlékszel azokra a brómtablettákra, amiket azért kaptunk, hogy ne legyünk kanosak?
– Igen, miért?
– Mert nálam most kezd hatni…
Seregben
– Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
– Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.
Álca
Ruharaktár a laktanyában:
– Raktáros, van álcaruhájuk?
– Százados úr jelentem, van…, csak nem találjuk!
Don-kanyar
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
Tüzér
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg? Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
Kiváltság
Katonaságban megkérdik az újoncot:
– Hová szeretne kerülni?
– A vezérkarba.
– Maga hülye?
– Miért, az feltétel?
Hadi titok
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
– Mi van ebben a ládában?
– Az hadititok.
– De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
– Hát persze! Tele van rakétával.
Újonc
– Mi a családi neve, katona? -kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézze magát!
1001 ellenség
– Jön az ellenség! Támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Papp honvéd
Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Hadiflotta
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
Orvosi bizottság
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc! – Lehajolni! – Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Csillagom
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
– Jól van, akkor viszlát csillagom!
Lőgyakorlat
Lőgyakorlatban elkiáltja magát a parancsnok:
– Tűz!
Mire az egyik újonc:
– Hol?
Lépések
A katonatiszti főiskolán katonai közelharcot oktatnak. Az önvédelmi oktató a következő kérdéseket teszi fel a hallgatóknak:
– Ön milyen lépéseket tenne, ha egy támadó késsel fenyegetné?
A hallgató rövid gondolkodás után azt feleli:
– Jó nagyokat, őrmester úr!!!
Újonc
Az őrmester kérdezi az újonctól:
-Na mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
-Nem tudom, uram!
-Gondolkodjon egy keveset!
-Passz, uram!
-Tegezz fiam, tegez!
-Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Pofon
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Vajon mire gondol az anya: „Milyen tisztességes lányom van!”
– Mire gondol a nagylány: „Milyen attraktív még az anyám!”
– Vajon mire gondol a tiszt: „Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
– Mire gondol a kiskatona: „A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”
Pontosság
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál! Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
Kiképzés
Kiképzésen az őrmester:
-Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
-Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
Párizsban
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
– Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden k***át megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
– Mi történt veled, fiam? – kérdi a nagypapa.
– Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
– Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
– A Neckermannal, nagypapa.
– Őket nem ismerem, mi annak idején az SS Waffen-nel voltunk.
Álca
Parancsnok:
– Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény:
– Honnan tudja?
Kimenő
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
– Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
– A jobb szélső nem tartott lépést.
Menetgyakorlat
Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
Bakteriológus
– Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Tábornok
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
– De, én. – feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Kiképzésen
– Kovács honvéd! Mit tesz ha atomvillanást észlel?
– Jelentem felállok és nézem, mert ilyet többet úgyse látok!
Bevonuláson
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Ferenc!
Semmi.
– Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr. Ács Ferenc!
Partizánok
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen.
-Talán bemenekültek az erdőbe -mondja egy katona.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
-Esetleg lemásztak a kútba -mondja egy másik katona.
-Esetleg lemásztak a kútba -jön a visszhang a kútból.
-Talán lekéne dobni a kútba egy kézigránátot -mondja a parancsnok.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
Csörög a telefon
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél? – kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona. – Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
Galilei
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII. században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
Villamosmérnök
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Navigátor
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire? – kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való? – kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
Ászok
A laktanyában beszélgetnek a katonák:
-Tudsz valamit erről a tenyérjóslásról, Sam?
-Nem sokat, bár a múlt éjjel érdekes élményben volt részem. Belenéztem Brown tizedes kezébe, és rögtön tudtam, hogy pénzt fog kapni. S valóban, mielőtt kiment szolgálatba, szép kis összeget zsebelt be.
-És mindezt a kezéből tudtad megjósolni?
-Hát persze! Négy ász volt benne…
Lövészet
Az egyik katona híresen rossz céllövő volt. A lövészeten mindig biztos távolságban tartózkodtak tőle, de egy idő után elhatározták, hogy jelentik a dolgot a felettesüknek. Nagy meglepetésükre azonban csak mosolygott.
-Tudok róla. De meggyőződésem, hogy hasznukra válik! -mondta, majd értetlen tekintetüket látva hozzátette:
-Amíg ő a lövészetet végzi, addig maguk gyakorolhatják a fedezékbe vonulást!
Jeep
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
– Mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Díszszemle
Díszszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki:
– Kopasz! Meg ne lássam még egyszer!
Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől. Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra:
– Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?!
– De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!
Pilóta
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek „kezdősebességet” ad, ha nem akarnak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
– Gyávát? – kérdez vissza a katona – Hisz ő volt a pilóta!
Tüzér főhadnagy
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.
– Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
– Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
– Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
– Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
– Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
– Hát, én meg tüzér főhadnagy.
Bakancs
Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:
– Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
– Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
– Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
– Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki…
– Osztán hát miért nem?
– Mert nekem a lábam is nagy…
Sivatagban
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
– Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
– De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
A csősz
Részletek egy szovjet partizán naplójából:
1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.
2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.
3.nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!
4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdőt.
5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart!
Amerikaiak Taszáron
Az amerikai katonai repülőgép leszáll Taszáron és kiszállnak a katonák. Józsi bácsi meglát egy négert köztük és elkiáltja magát.
– Jééé, majom!
Odalép erre a magyar honvéd őrmester.
– Ez nem volt szép, amerikai bajtársak, meg minden…Menjen oda és kérjen bocsánatot!
Józsi bácsi odamegy a négerhez és bocsánatot kér tőle.
– No problem, no problem – válaszolja a néger.
– JÉÉ, ÉS BESZÉL IS!