Modern viccek

Kocsmában
A pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot, mit szeretne?
– Nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem. Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, uram, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Fiatalok
Letartóztatnak két kamaszt. A rendőr őrmester megmondja nekik, hogy joguk van egyszer telefonálni. Valamivel később megérkezik egy férfi az őrsre, és őket keresi.
– Gondolom, maga az ügyvédjük – mondja az őrmester.
– Dehogy – feleli a férfi. – Meghoztam a pizzát.

Hajnali vadászat
Ma hajnalban vadászni indultam, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam.
Fél órái nem jött semmi. Aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát és néhány kövér griffet.
Csodálatos hajnali vadászat volt!

Öregember
Egy nő odamegy a verandáján a hintaszékében ülő kis öregemberhez.
– Nem lehetett nem észrevenni, milyen boldognak látszik – mondja. – Elárulná, mi a hosszú, boldog élet titka?
– Elszívok napi három doboz cigit – feleli az öreg -, megiszom heti egy rekesz wiskey-t, zsíros ételeket eszem, és semmit sem sportolok.
– Ez fantasztikus! – csodálkozik a nő, és megkérdi: – Mondja, hány éves?
– Huszonhat.

Parkolóőr
Meghal a helyi parkolóőr. Néhány nap múlva, a temetésén a pap, a család és a barátok jelenlétében, éppen a búcsúbeszédet mondja, amikor a koporsóból hangos kiabálás és dörömbölés hallatszik:
– Állj! Állj! Engedjenek ki! Nem haltam meg!
Némi zavarodott szünet után a pap töri meg a csendet:
– Sajnálom, uram. Már elkezdtem a papírmunkát.

Angolul
– Tudsz angolul?
– Yes!
– Nagymama angolul?
– BigTodayToday

Flex
Elkértem a szomszédtól hétvégére a flexet meg a fúrógépet.
Kérdezte, hogy mit akarok csinálni.
Mondtam neki, hogy pihenni!

Hűtőszekrény
Kinyitom a hűtőszekrényt, látom, remeg a puding.
Mondom neki: – Nyugoggyá má meg, a szalonnáért jöttem!!!

Caesar
Ha azt hiszed, hogy te vagy a legnagyobb, jusson eszedbe, Caesar hajdan császár volt, aztán konyak, most meg saláta!

Öreg nénik
2 öreg néni beszélget… – Ezek a mai fiatalok milyen rendesek. Öten szívnak egy cigit és mégis hogy örülnek neki!

Vízművek
– Halló, Vízművek?
– Igen, tessék.
– A csapból víz folyik?
– Igen. Miért, minek kellene?
– Ahogy a számlát elnézem, legalább Jack Daniels-nek!

Szobafogság
A szobafogság felnőtt verziója. „Csomagja ma 8 és 18 óra között érkezik.”

Moziban
– Miért csóválod a fejed a nokedli felett, Géza? Talán nem jó?
– De jó, Maris. Csak itt a moziban mindenkinél popcorn van.

Mai ima
Család ebédelni készül, a menü spenót.
– Kisfiam, mondd el az imát!
– Édes Jézus légy vendégünk, edd meg, amit adtál nékünk.

Pszichológusnál
– Írjon egy levelet annak a személynek, aki felidegesítette, aztán égesse el.
– Jó…..és a levéllel mit csináljak?

Hasznos
– Csinálsz ma valami hasznosat?
– Az oxigént alakítom át szén-dioxiddá.

Közös
– Mi a közös a hasmenésben és az elektromos autóban?
– A félelem, hogy nem érsz haza.

MÁV
A MÁV bejelentette, aki vonattal utazik az ünnepek alatt, vigye magával a húsvéti ajándékokat is.

Sütőpor
Mióta az utcán veszem a sütőport, egyre jobbak a sütik. Fogyasztás után sárkányok, ufók, sőt néha szentek is megjelennek és beszélnek hozzám.

 

Leave a reply