Orvos viccek
Műtét előtt
– Nos, uram, önt meg kell műteni! – mondja a doki.
Mire a beteg:
– Azt nem, inkább a halál!
– Ami azt illeti, az egyik nem zárja ki a másikat…
Nőgyógyász
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény szerszámtól méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától pedig idegbajt, de azonnal.
Skizofrén
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
Gondolat
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen? Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
Még 1 nap
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
– Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
– Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
– Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
20-ezres
Géza bácsi, aki hetven éves már és először beteg, elmegy az orvoshoz aki megvizsgálja és gyógyszert is ír. Búcsúzásként kezet fognak, majd a doki megkérdezi:
– Géza bácsi, maga tette a zsebembe a húszezrest?
Géza bácsi válaszol:
– Nem én!
Doki:
– Miért nem?
Röntgen
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Vakbél műtét
– Miért szaladt el a műtét elől? – kérdezik a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy „Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”
– Na és? Miért ilyedt meg ettől?
– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Összevert ember
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem. És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Rossz hír
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Szemüveg
– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
Hasmenés
Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de kit érdekel?
Állatorvos
Az állatorvos megbetegszik, és elmegy a körzeti orvoshoz. Az szívélyesen fogadja:
– Üljön le, és mondja,hogy mi a baja!
– Ja, hát így könnyű…
Babonás
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Depresszió
– Régóta ismeri a pszichiáter urat?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
Nőgyógyásznál
– Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.
– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
– Ez esetben rossz hírem van…
Nem pisilünk
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk. Most kakilunk!
Beteg állatorvos
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
– Mi a panasza? – kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…
Farkaspóz
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz? Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
Mellékhatás
Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
-Nos, volt valami mellékhatás?
-Igen. Kinőtt a szakállam.
-És meddig ér?
-A tökömig!
Fel a padlásra
Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát.
– Doktor úr, mászhatok már létrára? – kérdi.
– Árulja el, miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?
– Hát csak azért, mert nagyon nehéz már második hete az esőcsatornán felkapaszkodni a padlásra!
Bőrgyógyász
Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
– Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!
Kolbász
– Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
– De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
– Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!
Antibébi tabletta
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
– Miért van szükség erre az Ön korában? – kérdi a doktor.
– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.
– Hogyhogy?
– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
AIDS
A bácsika elmegy az orvoshoz:
– Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
– Atyaég! Hány éves a bácsi?
– Kilencven.
– És miért szeretne AIDS-et kapni?
– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
80 év
– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek. – Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
Haldokló paraszt
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
– Ne hívjak orvost?
– Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Hallókészülék
Az idős úr új hallókészüléket kap. Két hét után kérdezi az orvosa:
-Mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
Sok sör
– Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
– Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
– Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
Elmegyógyintézetben
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
Orvosnál
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: „Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel – semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül, aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát – még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.”
Az orvos döbbenten kérdezi: „Megkérte a szomszédasszonyát?”
„Igen” – feleli az öreg. „De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.”
Erős szervezet
Doktor a betegéhez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Jenő a kórházban
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
– Röhögni fog. Ez az a kórterem.
Altató
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Gyógyult elmebeteg
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Bombák
A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
– Bumm, én vagyok az atombomba!
– Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
– Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
– Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
– Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
– Bumm, én vagyok az időzített bomba!
Orvostanhallgatók
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: – Elnézést uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? – Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk…
Rágógumi
– Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
– Rágógumival próbálkozott már?
– Igen, de nagyon büdösen ég…
Szent Péter
– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Nem. Nem vagyok orvos. Szent Péter vagyok!
Kis mell
A 20 éves Katalinnak túl kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz.
– Látja doktor úr?
– De mégis mit?
– Hát épp ez a baj…
Temetőben
A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
– Leltározunk, dokikám?
Medikusok
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
– Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a jobb. Nos, kolléga – fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
– Hát, én is sántítanék…
Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét: – Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
– Régen én is…
Fertőző beteg
Orvos a beteghez a vizsgálat után:
– Önnek egy nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van. Elkülönítőben helyezzük el, csak palacsintát és pizzát ehet.
– És attól meggyógyulok?
– Nem, de az legalább befér az ajtó alatt.
Lombikbébi apuka
TV interjún kérdezik a Lombik-bébi programon részt vett apukát:
-Na és mire a legbüszkébb az életében
-…hát itt van ez a szép nagy ház, a két szép gyerek… mindent a két kezemmel csináltam.
Csúnya nő
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
– Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
Szemészet
Elmegy az ember a szemészetre:
– Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
– Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
– A Napot.
– Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!