Rendőr viccek
Balaton
Két rendőr sétál a Balaton partján.
– Mennyi az idő?
– Hát még a szúnyog!
Rendőr bácsi
– Rendőr bácsi! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
– Engeeem?
Éhesek
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.
Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi, nézegeti majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképed és kérdőn néz rá.
– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Három kívánság
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Taps
Egy magyar rendőrtábornok beszédet tart Spanyolországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy spanyol tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a spanyol fordítása.
Pizzériában
Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.
– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? – kérdi a pizzás.
– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
Csatorna
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszer csak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
Repülőgép eltérítés
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a hatalmas repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Zsebszámológép
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
Lift
Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le! – mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te! Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
Lánchíd
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odaszól:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
Újság a kézben
– Milyen nap van ma? – kérdi egyik rendőr a másiktól.
– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
– Nem jó, ez tegnapi újság!
Baromfi
Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Mateklecke
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van.
Korom
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Diós tészta
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
Szülészeten
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Rendőrgyerekek
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…
Gáztűzhely
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Kesztyű
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
A társ anyósa
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama! Ezt Neked!
Tükör
Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!
Buszjegy
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
Index
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Kapcsolja be a féklámpát! – Jó.
– Reflektort! – Jó.
– Index? – Jó. Nem jó. Jó. Nem jó…
Korai dohányzás
A rendőr rászól a fiára
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! – válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
Igazoltatás
Igazoltat a rendör:
– Azonnal dobja a személyit,és a lakcímkártyát a földre.
Megszeppenve kérdi a kliens:
– Na de miért?
Erre a rendőr:
– Mit miért? Mert fel akarom venni az adatait!
Ítélet
3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram….legyen a kötél!
Betörés
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle.
Bevásárlás
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
Papucs
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
Lottó
Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
– Mert rá van írva: eheti.
Tánc
Fiatal rendőr tánc közben kérdi a partnerétől.
– Szerinted is hülyék a rendőrök?
– Nem tudom, de a Himnuszra még ne táncoltam…
Gyorshajtás
A rendőr megállítja a gyorshajtót.
– Tudja, gyorsabban hajtott, mint a megengedett volt.
– Lefogadom, most kiszállít.
– Igen.
– Lefogadom, most szondáztatni fog.
– Igen.
– Fogadjunk 200.000 Ft-ba, hogy nem veszi el a jogsimat.
– Ahogy mondja Uram.
McDonald’s-ban
Két rendőr bemegy a McDonald’sb-ba.
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik.
– Akkor kérünk két pecheteket!
Tandem bicikli
Két rendőr teker felfelé a emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az, amelyik elől ül, megszólal:
– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk!
Erre a másik:
– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!
Rendőr anyósa
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
– Mire a másik kinyújtott középső ujjal:
– Hé Mama! Ezt neked!
Látási viszonyok
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr 20.000 Ft-ra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően vezettem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Kubikos
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
– Neve?
– Kovács Géza.
– Foglalkozása?
– Archeológus.
A rendőr feltolj a sapkáját, gondolkodik.
– Mondja csak magyarul, kérem.
A féri elmosolyodik.
– Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
– Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Leave a reply