Székely viccek

A tehén
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért? Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.

A tinta
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
– Ki az? – kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az? – hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Rendőr vej
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Vasútállomáson
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova? – kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!

Baltával
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!

Kasza
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Gané
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
– Mit csinálsz, Pista?
– Hányom a ganyét!
– Hát mi a fenét ettél?

Kívánság műsor
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Dohány
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Juhász
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…

Pályaudvar
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.

Medve
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!

Összeveszés
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.

Fúj a szél
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!

Villám
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!

Érett gyümölcs
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Beteg tehén
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.

Tésztagyár
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi tovább hajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.

Borotva
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Olvassunk
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Gombócok
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Repülőn
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Székely farmer
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, beperli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Csirkével
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vidámparkban
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.

Postagalamb
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? – kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…

Útbaigazítás
Öreg székely bámészkodik az úton. Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez:
– Mondja, mély ez a tócsa?
– Nem. – jön a válasz.
A terepjáró belehajt s azonmód elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az álmélkodva vakargatja a fejét:
– Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák is erre jártak, s nekik csak hasig ért!

Újszülött
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
– Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan. – teszi hozzá.
– Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
– Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

Második
Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
– Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
– Na ne, mikor fogta az elsőt?
– Úgy öt éve…

Közérzet
Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
– Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
– Jó.
– Kicsit bővebben kifejtené?
– Nem jó.

Parabola antenna
– Idesapám! Látott már parabola antennát?
– Hogyne, még ettem is.
– De idesapám, az fémbűl van.
– Hát, akkor csak láttam.

Maros mentén
– Mondja, gazduram, ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább, hová jutunk?
– Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez.

Találkozás
Két székely találkozik:
– Kend a Gál Áron Tordáról?
– Nem, én Kiss Gergely vagyok Korondról.
– Mindjárt gondoltam, mert cseppet se hasonlít rá.

Vizelde
Hárman állnak a piszoárok előtt, egy könyvelő, egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközővel.
– Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy törölközővel, és mondja a többieknek:
– Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
– Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!

Medve
A székely ül az asztalnál. Berohan a fia:
– Idesapám, idesapám látott mán medvét?
A székely nem szól semmit, gondolkozik. Egyszer csak kiveszi a pipát a szájából, sercint egyet, úgy válaszol:
– Láttam há! Csak nem az vót!

Vella, gereblye
– Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, apám!
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett, apám!
– Akkor a vella és a gereblye hol van?
– Egymás mellett, apám!

Meglett
Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot készíteni! Mondja a riporter:
– Meséljen már valami izgalmasat bátyám,had dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
– Há’vót ecce egy kecske.
– Igen, aztán?
– Há eveszett.
– Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
– Oszt meglett!

Vonaton
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
– Jó napot atyafiak!
– Jó napot! – hangzik a válasz
– Hely van?
– Van.
– Oszt hun?
– Hát rajta ülünk.

A szekéren
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
– Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
– Minek? Úgyse dohányzik.

Kabát
Mondd csak fiam mit ád a juh?
– Tejet.
– Hát még mit?
– Hát…gyaplút is ád.
– Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
– Hát miből van a nadrágod, fiam?
– Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

Gyors ló
A székely alkuszik egy lóra.
– No és oztán jó futó-e?
– Ez? Tíz kilométert fut megállás né’kül.
– Oz nem jó!
– Oztán mért’ nem?
– Mert én innen 6 kilométerre lakom, ozt 4 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

Padláson
A székely felszól a padlásra:
– Ott vagy, fiam?
– Igen, édesapám.
– Azt mit csinálsz ott?
– Én semmit.
– Hát az öcséd hol van?
– Itt fönn velem.
– És ő mit csinál?
– Segít nekem.

Leave a reply