Szőke nő viccek
Tükör
– Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
– Betörik a tükör!
Távolság
Két szőke nő beszélget:
– Szerinted melyik van messzebb, Florida, vagy a Hold?
– Te hülye vagy? Innen látod Floridát?
Koszos szőnyeg
– Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
Internet
– Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– Mert megpróbált belépni az internetre.
Moziban
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
4. gyerek
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! – mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet? – kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
Lottózóban
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Szórakozóhelyen
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
– Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz?
Áramszünet
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben, mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
– Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.
Okos szőke
Hogy hívják azt a szőkét akinek esze is van????
– GOLDEN RETRIEVER.
Hasbeszélő
Szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
– Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
– Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!
Moziban
– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
Terhességi teszt
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…
– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Termosz
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
– Termosz – feleli az eladó.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
– Termosz.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
Terhes
– Képzeld, terhes vagyok! – mondja a szőke nő a férjének!
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Megvan a jogosítvány
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Hűtő
Két szőke nő beszélget a konyhában.
– Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
– Ööö… nem. – Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
– Hát ide!
Donor
Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
„Kedves Donor! …”
Hajmosás
Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!”
Agysejt
– Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?
– ???
– Magányosan.
Nyertes macska
Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal:
– Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
– Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Légkondi
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
– Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
Busz
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
– Te milyen kocsival jöttél?
– Busszal jöttem.
– Van egy buszod?
Kocsiban
Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
– Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
– Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!
Fényképésznél
Szőke nő bemegy a fényképészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
-Ezt szeretném kinagyíttatni.
-9×13?
-117, de miért kérdezi?
Meleg víz
Két szőke nő beszélget:
– Nálatok sincs meleg víz?
– De van, csak nálunk hideg!
Sapka, sál
Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…
Fél kg túró
A szőke nő bemegy a boltba:
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki! – hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
Konzerv
– Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
– ???
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
Pszichológusnál
Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Első mosás
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok! – mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül? – kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Reklám tábla
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
„AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!”
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom…
Vetélkedő
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
– Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
Öngyilkosság
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve, levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten lakunk!
– Nem baj, majd hatszor ugrok!
Kétüléses repülőgép
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból. – Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…
Igazoltatás
A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Hölgyem, kérem a nevét!
– Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Rablás
Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
– Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Metróbaleset
Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szőke no:
– Minek ordítozik nincs is lába!
Intelligencia
– Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
– ???
– Mesterséges intelligencia.
Hullaházban
A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban.
– Nos, hölgyem, felismeri a holttestet?
– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
Fenyőfák
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
Kifogyott a benzin
Két szőke nő ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
– Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik.
– Mert kifogyott a benzin.
– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Vádlott
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
Pénztárgép
Szőke nő a kollegájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Benzin
Szőke nő:
– Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is tízezerért tankoltam.
Tánc
Szőke csaj a barátnőjének.
– Olivér nem tud táncolni, de nem baj, vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul.
– Tényleg? Mi a címe?
– Twist Oliver.